「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) Ｒーすりぃ〜 2000/12/11 15:14:15 ├複雑な気持ちでした。 アマゾン 2000/12/11 15:43:35 │└確かに、ワイドショーで扱って欲しくない Ｒーすりぃ〜 2000/12/11 16:27:43 ├うぅぅぅ〜。 ぐりんぐりん 2000/12/11 16:54:39 ├Ｒーすりぃ〜さんの親発言を読んで泣きまし... べーろん 2000/12/11 18:00:20 ├人の ＡＧ 2000/12/11 21:47:10 (修正7回) │├不幸に感動している？ とんち 2000/12/11 23:35:12 │├Ｒ−すりぃ〜さん並びにＡＧさん宛）［12/1... VIBGYOR@FIREWORKS 2000/12/11 23:37:06 (修正4回) │├まずいよね（追加） スケアクロウ 2000/12/12 00:44:44 (修正7回) │├【追加・ＡＧさんへ12/16】 ☆傷だらけの天使☆ 2000/12/12 02:42:51 (修正6回) ││└レスです ＡＧ 2000/12/12 03:12:28 (修正1回) │├修正＆レス↓ 暁 2000/12/12 03:55:00 (修正3回) ││└いえ ＡＧ 2000/12/12 04:56:31 (修正1回) ││ └＞私としては、もっと「感動派」の人の意見... 土禁 2000/12/12 14:43:30 │├人の個性は多様であり、 鰊 2000/12/12 06:15:39 (修正2回) │└うーん うーむ 2000/12/12 16:06:41 ├追加、修正しました(5:30/12) RIN 2000/12/12 02:16:51 (修正2回) │└そうですね（↓２） ＡＧ 2000/12/12 03:19:47 (修正4回) │ └あんのぉ…懲りずにまた追加しました ニヒル次男 2000/12/12 04:13:47 (修正2回) ├この親子の話を別の番組で前にみました（追... 超町長 2000/12/12 04:12:43 (修正2回) │└告知について ＡＧ 2000/12/12 07:03:40 ├あーいう母親大嫌いだ。 だｋぁ 2000/12/12 06:37:57 ├なんかＡＧさんって うさぎ 2000/12/12 07:50:13 │└独り言なら ふふふ 2000/12/12 08:04:00 ├レス、読みました。(総括か？) Ｒーすりぃ〜 2000/12/12 10:25:38 │└あの・・・(追加) Wireless 2000/12/12 13:33:29 (修正1回) │ └↑追加です Ｒ−すりぃ〜 2000/12/12 16:55:49 (修正1回) ├http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ne... ２ 2000/12/12 10:25:58 │└論評に値しません。(ほぼTO) Ｒーすりぃ〜 2000/12/12 10:56:38 └素直に のび犬 2000/12/12 14:52:36
「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) Ｒーすりぃ〜 2000/12/11 15:14:15 ツリーへ
| 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
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テレビ朝日、昼12時の「ワイド・スクランブル」で やってたんで、見てた人がいるかも知れませんが 内容を少し ６才で癌になったシゲ君。お母さんはシゲ君に言います。 「あと半年しか生きられないんだよ。」泣きじゃくるシゲ君。 「死にたくないよぉ・・・。」 お母さんは言います 「お前の人生だから・・・どうする？痛みを抑えて半年楽しく 暮らす？、がんばってみる？」 シゲ君は言います 「がんばる！生きるためには何でもする！」 そして最後が近づいた或る日 治療による苦痛に耐えているシゲ君。それを見守るお母さんに 「こんなに痛いの、ママじゃなくてよかったよ」・・・と。 そして彼は、逝ってしまいました。 「ママ、大好きだよ」の言葉を残して・・・。 書き込みしてて不覚にも泣いています。 番組中は録音したテープをながしてたんで、母子の会話が細部 まで聞くことができるようになってました。 自分には告知がいいとか悪いとかわかりません。 それはこの子のお母さんも「告知するのが全ての人にいいとは 限らない」と言っていたとおりだと思います。 ただ昨今、親子の絆が希薄になっている世の中。 これほどの親子愛(特にシゲ君の６才とは思えない親への愛情)に 純粋に感動させられちゃいました。 おそらく自分には真似できまい・・・。 詳しくはＨＰがあります 「Ｒーすりぃ〜」の名前をクリックして下さい。 いや〜、久々に泣いたぁ・・・。 |
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├複雑な気持ちでした。 アマゾン 2000/12/11 15:43:35 ツリーへ
| Re: 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
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複雑な気持ちでした。 自分が６歳だったら、ガンだと告知して欲しくない と思います。 まだ、夢の世界の中で生きている年齢ですよ。 あれを放映するテレ朝もすごいね。 飯屋のテレビだったので、チャンネルを 変えるわけも行かなかったので、複雑な 気持ちで飯を食いました。 個人的にはワイドショー的番組で扱って 欲しくない題材でした・・・。 |
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│└確かに、ワイドショーで扱って欲しくない Ｒーすりぃ〜 2000/12/11 16:27:43 ツリーへ
| Re: 複雑な気持ちでした。 | ||
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確かに、ワイドショーで扱って欲しくない そんな題材でしたね。 でも「知ること」ができたんで 自分的には感謝しています。 余談ですが ＨＰのアドレス知るために、テレビ朝日に 電話しちゃったよ・・・。 |
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├うぅぅぅ〜。 ぐりんぐりん 2000/12/11 16:54:39 ツリーへ
| Re: 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
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うぅぅぅ〜。 こういうの弱いんだよなぁ。 小さい子供が病気や痛みなどで苦しんでるのってホントにかわいそう。 お母さんはすごいと思うよ。辛いはずなのにね。 世の中には苦しんだ方がいい奴がゴロゴロいるのに不公平だ。 かと思えば、こんな親もいるし。 http://news.yahoo.co.jp/headlines/mai/001210/dom/16050000_maidomc005.html 世の中ヘンだぞ。 |
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├Ｒーすりぃ〜さんの親発言を読んで泣きまし... べーろん 2000/12/11 18:00:20 ツリーへ
| Re: 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
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Ｒーすりぃ〜さんの親発言を読んで泣きました 僕もちらっと見ました。 高校時代にクラスメイトを癌でなくしているもので。 |
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├人の ＡＧ 2000/12/11 21:47:10 (修正7回) ツリーへ
| Re: 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
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人の 不幸で泣けるというのは日本が平和な証拠なのでしょうか。 作り話ならいくらでも感動してもいいと思うけど、人の不幸をみて 「感動」するってどういうんだろう？と、こういう話を聞くたびに 思ってしまいます。 かんどう 【感動】 （名）スル美しいものやすばらしいことに接して強い印象を受け、心を奪われること。「深い―を覚える」「名画に―する」「―的な場面」 ーーー ええ、ちゃんと読んでますよ。 ですから、「死を前にした息子」と「母親」との愛情でしょ。 普通におなかいたいのがお母さんじゃなくてよかったとか言っても 彼は同じように感動するでしょうか。 また、単にお母さん大好き！という子供の姿を見て泣きますか？ 死んじゃう子、確かにかわいそうです。 でも「感動」されても困るし…。 何も苦労がない人ほど、他人の不幸で感動出来るのではないかと いうのが私の意見です。 ーーー ＞何だか他の人を見下して優越感に浸りたかったのかなって誤解されかねないよ、実際 いや、そんな誤解はよほど無茶な読み方をしない限り無理でしょう。 別に私が苦労人だとか、人を見下しているとか、そういうことは どこにも書いてないわけですけど、いったいどういう読み方をされ たのか気になります。 さて、もう少し付け加えて起きますと、 この手の番組を見て、普通の人は「かわいそう」だと思います。 で、自分でなかったからよかったと安堵したり、相手の気持ちになって 悲しんだりします。 が！ ここで「感動」しちゃう人もいるんです。 泣いて、その後すがすがしい気持ちになる。で、それを良いこと だと思う。そしてそれを人に伝えたがる。 これ、凄い怖いんですね。私的にですけどね。 相手の身になって考えたら、悲しくて泣けても「いやあ、泣いたなぁ」 なんて言えるわけがない。しばらく悲しくて飯も喉を通らない。 そういうのが遺族の身になった感情。でも、「感動」しちゃう。 どこの世の中に、自分の子が死んで悲しくて泣いて「いやあ、 感動しちゃったなぁ」と言う人がいるでしょうか。 悲しみを感じることと感動する事は別だと知って欲しいですね。 この手の「偽善的」な人には。 もちろん、作り話で泣くのは、作り手の意図するところですから 全然ＯＫです。私もほたるの墓では泣きましたよ。ええ。 ーーー スケアクロウさんが文章にない意味を読みとるので貴方専用に 説明してるんですが、それでも「全然何が言いたいのか分からない」 のであれば、もう少し国語を勉強なさったらいいと思います（＾＾） まあ、なにがいいたいのか分からないと、自らの読解力のなさを お認めになっているようなので、これ以上言うことはありませんが、 言葉が足りないとは思っておりません。他の方には十分通じて おります故。 言いたいことは一つ、「感動」という言葉の誤用と、不幸を快感に 変換できる偽善的な人が多いという事実のみ。 これ以降、安易な感動レスがつかなくなっただけで私の目的は 達成されたと思って良いと思います。 それ以外の方へは個別にレスしましょうかな。 ーーー ＞君よりは正しいと思う。それくらいの自由は許して欲しいね まあ、思うだけならタダですから、ご自由に。 しかし、私の発言を何一つ正しくお読みでない以上、正しくない のは事実ですけどね。 ＞どうもこの掲示板では感動する事も規制されるらしい。なんてね（笑） そんな事誰が言ったんだろう。不思議だ…。 なぜ素直にどこが分からないのか訊かないのか、また間違いを認め ないのか不思議だ…。 別に同意を求めたくて書いてるわけじゃないし、 「理解」されてる人は少なくともお一方おりますよ。 でも、なぜか安易な「感動しました」レスは止まりましたね。 不思議です。 ーーー スケアクロウさん。いい加減に中傷するのやめたらどうですか。 私の意見に反論しない、同意ならばほっとけばいいのに、 意見は立派だけど人間性が壊れてるって？ 何が言いたいのか分からない事言ってるだけならいいけど 人の人格を否定出来るほど貴方は偉いのでしょうか。 なにか理由があって発言してるならともかく…。 ＞答え１。君の「本音」は既に分かっているから 分かってるなら何か意見を書けばいいのに何が言いたいのか 全然分かりません。貴方の意見とは、私が狂ってるってこと？ だったら公の場でやらないで欲しいな。 ＞答え２。僕は君の論理に感服したのではなく、君を説得する事を諦めただけだから。勘違いしてはいけない（笑） なんで説得されないといけないんでしょ。 一度も説得されても反論されてもいない、むしろ意見には同意する けどおまえは嫌いだとしか読めないのですが、間違ってますか。 ーーー 鰊さん。 何が言いたいのか全然分かりません。 ーーー うーむさん だいたい同じ考えです。 あと、レス漏れのある方おられましたらご一報下さい。 多分、私宛の意見は全部読んでいると思います。 ーーー ＞世の中には様々な人間がいて、 ＞それをいちいち説教して廻る訳にもいかんだろうから、 ＞いい大人なら適当な所でほっとけという意味だよ。 良く読んで頂きたいのですが、別に世の中すべての人相手に 啓蒙して回ろうなんて言ってないです。 このツリーの人全員にあんたおかしいと言って回ってるだけです。 おかしくても自由だとも書いてあるんですが、読めてますか？ 君の言う妥協とは、「勝手に感動してて」という部分で行ってます。 偉そうな人ほど文章が読めない、意見が理解出来ない傾向がありますね。 |
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│├不幸に感動している？ とんち 2000/12/11 23:35:12 ツリーへ
| Re: 人の | ||
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不幸に感動している？ だれが不幸に感動しているの？？ Ｒーすりぃ〜 さんは「親への愛情」に感動したとは書いてたけど・・・ |
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│├Ｒ−すりぃ〜さん並びにＡＧさん宛）［12/1... VIBGYOR@FIREWORKS 2000/12/11 23:37:06 (修正4回) ツリーへ
| Re: 人の | ||
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Ｒ−すりぃ〜さん並びにＡＧさん宛）［12/14_20:30_修正］ [12/13_0:35_追加] どうも、すいませんでした。 私のレスが、ツリーを変な方向へ持っていく引き金に なってしまったようです。 私としては、 ＡＧさんがＲ−すりぃ〜さんの発言を何か誤解されたのかと思い、聞いてみただけのつもりだったのですが、 どうやら私の文章がまずかったようで。（汗） ＡＧさんの御意見は、ようやく理解できました。 確かに、あの場面で「感動」という言葉を当てはめるのは、 適当ではないでしょうね。 どんな感情を抱いたか、感覚的に理解できますけれど。 しかしながら、（私の勘違いでなければ、） 「『現実の不幸』に感動するのはおかしいが、 『作り話の不幸』ならば感動してもおかしくない」 というのも、おかしな話のように思えます。 あまり論理的な質ではないので、 「何故、それがおかしな話と思えるのか」、 うまく説明できないのが残念ですけれど。 ・・・もしかすると、私は、 「『現実の話』と『虚構の話』の区別」が 付いてないのかもしれませんね。（苦笑） ↓このツリーの私の意見とか。（汗）［←12/14_20:30_追加分］ http://www2.sega.co.jp/bbs/article/o/other/266/gyzhwp/index.html それでは失礼します。 ***元文************************************ きちんと親発言を読まれてますか？ >ただ昨今、親子の絆が希薄になっている世の中。 >これほどの親子愛(特にシゲ君の６才とは思えない親への愛情) >に純粋に感動させられちゃいました。 それとも、貴方が 「『親子の愛情』は『美しいものやすばらしいこと』ではない」と考えておられるということでしょうか？ もし、貴方がそう考えておられるのなら、 それはそれで仕方が無いこととは思いますが。 それでは失礼します。 |
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│├まずいよね（追加） スケアクロウ 2000/12/12 00:44:44 (修正7回) ツリーへ
| Re: 人の | ||
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まずいよね（追加） ＞何も苦労がない人ほど、他人の不幸で感動出来るのではないかと ＞いうのが私の意見です。 ちょっとこれはこのツリーに参加してる人を見下しすぎじゃないかなぁ 僕は別に感動しない君を責める気は無いけれど 君が特別苦労人だとも思わないし むしろこのツリーでの君は少し幼いと思う 論理は何となく分からないでもないけれどそれを言って君は何をしたいの？というのが僕の正直な気持ち 何だか他の人を見下して優越感に浸りたかったのかなって誤解されかねないよ、実際 -------------------------------- よほど無茶な〜と言ってるわりには 追加するたびに書く量が増えてるね。言葉が足らなかったって自覚があるのかな 言葉が足らないって事は誤解されやすくなるからね もっとも短文でも簡潔な人はいるけどね いや、言葉が足らないと思って追加するのは良い事だよ。実際ね 他人の悲劇がエンターテインメント化することを危惧しての発言なのかな それなら少し分からなくも無いけど でも君が思ってるような人ばっかりだとは思わないけどな、僕は 被災地の苦しい状況を見て募金活動に協力する人もいれば 病気に苦しむ人を見てドナー登録とかする人もいるだろう これも「感動」って事だと僕は思うけど で、結局何がしたかったのかな 君言う所の「偽善的な人」を軽蔑したくて発言したと思ってもいいのかな 何かいまいち趣旨がつかめないな・・・何をそんなに責めたいのか 感動ってそういう意味じゃないと思うけどな、僕は 心を揺さぶられるって事じゃないのかな。怒りも悲しみも全部ひっくるめて 別に「いやぁ、感動しちゃったなぁ」なんて言うだけが感動じゃないと思うけど 「感動＝面白い」だと思ってるのかな、ひょっとして 何か後半よく分からないし。誰か第三者の解説が欲しいなぁ 何か何が言いたいのか本気で分からなくなってきたなぁ それからこのツリーで何がしたかったのか ----------------------------------------------- んー・・・まぁいいや 僕でどうこう出来る自信も無いし どちらが正しいかなんて僕らが決める事なのかな 少なくとも僕は僕自身に向かって「俺は正しい」なんて言えない 君のその溢れんばかりの自信には素直に敬意を表するよ ただ、僕は僕が正しいとは思わないけど 君よりは正しいと思う。それくらいの自由は許して欲しいね どうもこの掲示板では感動する事も規制されるらしい。なんてね（笑） ところで、ほとんどの参加者は君に一言あるみたいだよ 君が正しいのならみんな君の言葉に感動して賛同するんじゃないのかな 僕みたいな馬鹿ばかりって事もないと思うよ、少なくともこのツリーは とはいえ騒ぎを大きくしてしまったのは僕も悪いな ツリーが荒れてしまった事については利用者全員に謝罪するよ -------------------------------- ん。もう終わったと思ったからやめようかと思ったけど 折角だからもう少し。 ＞言いたいことは一つ、「感動」という言葉の誤用と、不幸を快感に ＞変換できる偽善的な人が多いという事実のみ。 んー。最初の書き込みでそれは充分に表せていると思うかな、君は 僕には何か皮肉ってる気がした それを指摘して何がしたかったのかも元発言からは読み取れないけど ＞そんな事誰が言ったんだろう。不思議だ…。 一応ジョーク。なんてねだけじゃ分かり難かったかな ジョークのセンスは無いかも知れないね、僕は。反省するよ ＞なぜ素直にどこが分からないのか訊かないのか、また間違いを認め ＞ないのか不思議だ…。 答え１。君の「本音」は既に分かっているから 答え２。僕は君の論理に感服したのではなく、君を説得する事を諦めただけだから。勘違いしてはいけない（笑） こんな事言っても信じないと思うけどね 僕は君を名車だと思うよ。ただ大事な部品が欠けてるけどね それさえあれば君は一角の人物になるだろうに・・・勿体無いな ついでに ＞別に荒らしてもいないし煽ってもおりません。 ＞理知的に意見を述べております。書き逃げも致しません。 ＞十分誠意ある書き込みをしていると思います。違いますか？ 何かここに君の考え方と言うか、人間性が表れてる気がする 自分で言っていい台詞じゃないよ・・・それはね 良くも悪くも某まりも氏と同タイプなんだろうなぁ・・・人間が いや、僕はあの人は頭のとても良い人だと思うよ。ちょっと大事なものが欠けてるけど（笑） 当然僕だって何かは欠けてる。生まれながらに完璧な人間なんていやしないさ ただ、それで他人に迷惑かけるのはいただけないけどね ------------------------------- やれやれ・・・ 僕の言いたいことは何一つ伝わらなかったようだね もうここまで来ると「坊主にくけりゃ〜」状態だろうから １００％正論を僕が仮に言えたとしても君を説得するのは無理だろうな 見解の相違もあるだろうし 困った人だ。せめて僕の言いたかった事だけでも伝わって欲しかったが ・・・あれ？僕意見に同意するなんていったっけ？ |
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│├【追加・ＡＧさんへ12/16】 ☆傷だらけの天使☆ 2000/12/12 02:42:51 (修正6回) ツリーへ
| Re: 人の | ||
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【追加・ＡＧさんへ 12/16】 感動する心の方向って、人それぞれに違うと思うんですよね。 それはＡＧさん的には、どうあっても認められない話なんですか？ ★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★ 以下、もとの追加 【親発言さんにお詫び】 余計な発言をしたかも知れません m(_ _)m 発言の主旨を、かなり曲げてしまったことは事実です。 お詫びします。 ママでなくてよかったよ、紹介していただいて ありがとうございました m(_ _)m ★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★ 以下、元レス 視点が狭すぎませんか？ > 普通におなかいたいのがお母さんじゃなくてよかったとか言っても > 彼は同じように感動するでしょうか。 ウチは感動しますよ？ いけませんか？ > また、単にお母さん大好き！という子供の姿を見て泣きますか？ ウチは泣きますよ？ それは悪いこと？ > 何も苦労がない人ほど、他人の不幸で感動出来るのではないかと > いうのが私の意見です。 苦労をしてきたとおのれの口から言うのは陳腐ですけど、それなりに 苦労はしてきたつもりです。 でも泣きますよ。 親子の愛情に感動し、それに素直に泣けます。 それがいけないことなんですか？ 苦労してきてるから、感じるものだってあるんです。 > でも「感動」されても困るし…。 感動されたら、誰が困るんですか？ 遺族の方が困るんですか？ なにかが伝わったのなら、それはＨＰまで作られてる遺族の方の 思いが、少しでも伝わったとゆうことなんじゃないでしょうか？ > 自分でなかったからよかったと安堵したり 自分の不幸と他人の不幸を比べること、ウチはだいっきらいです。 そんなことで安心感が欲しいとは、小指の先ほども思いません。 それでも感動しますよ。 母と子の絆に、素直な気持ちとして感動します。 それがいけないことだと言われるなら仕方ないですけどね。 > 悲しみを感じることと感動する事は別 どうして？ ってゆうか、そこを分けなきゃならない根拠ってなんですか？ 言葉だけの問題でしょ？ 人の心って、そんなに簡単なものじゃないでしょ。 そもそも感じる気持ちがなければ、そこに感動は生まれないでしょ？ なにかを感じて、たとえそれが悲しみの感情でも、そこに素直に 感動したって良いんじゃないですか？ > 泣いて、その後すがすがしい気持ちになる。で、それを良いこと > だと思う。そしてそれを人に伝えたがる。 悪いことだとする根拠はなに？ ＡＧさんがいわれるような「すがすがしさ」は、とりあえずウチには ぜんぜんないですけど。 ウチ的には、人の善意をなにもかも「偽善」だとする考え方のほうが 恐いですけどね。 たとえば電車でお年寄りに席を譲った高校生がいたとします。 それは偽善ですか？ 彼は（彼女でも良いですけど）偽善で席を譲ったのでしょうか？ 見ただけではわかりませんよね？ ちゃんと本人に、どうして席を譲ったのかを聞いてみないと。 ほんとに素直な気持ちで席を譲ったのかもしれないのに、まわりが 前提として偽善を持ち出すほうが恐いでしょ？ あたりまえのことがあたりまえに捉えられない社会って恐いですよね？ ウチの考え方、間違ってます？ ＡＧさんは遺族の方の代弁をされてますけど、遺族の方の思いを 確認されたんですか？＜遺族の身になった感情 どんな思いであのＨＰを作られたのか、遺族の方に聞かれました？ 悲しみに感動することはやめてくださいって、遺族の方は言われ たんですか？(極論) それに、親発言者さんを偽善者呼ばわりされてますけど、ちゃんと 気持ちは確認されたんですか？ それをされてないのなら、ＡＧさんの解釈だけでほかの人の気持ちを 無視するような発言は許せません。 > 私の意見です。 それでは済まされないですよ。 人の気持ちを代弁することの危険性、考えてください。 ときにはそれだけで発言の意図が変わることだってあるんですから。 シゲくんとしげママおふたりの姿を見て、ウチは素直に遺族の方に 気持ちを伝えます。 両親がいない身として、おふたりの姿がどのようにウチの心に響いたか。 たとえそれが「感動」とゆう表現になったとしても。 それ以外に表現する言葉が見つからないですもん。 m(_ _)m ★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★・☆・★ 以下、追加 ＡＧさんの言われてることはわかるんですけどね。 あまりに極端すぎて納得できないんですよ。 もう少しやわらかく書けないものかと思ったりします。 人の心をまるで無視してるように思えて仕方ありません。 言葉の誤用を指摘したいのであれば、それはそうじゃなくて こうですよって書くほうが良いと思うし。 誤用をことさらに指摘するだけではダメだと思いませんか。 ＡＧさんの言われてることは、正論のうちのひとつにしか過ぎない。 そこのところを理解して欲しいですね。 見方の方向はいくつでもあるんですから。 人に理解を求めないのは、人を理解しないのとおなじだとウチは思ってます。 ひとつ、こんな言葉を思い出しました。 かんめい【感銘・肝銘】 しっかりと心にきざみこんで忘れないこと。 まだちょっと、今回の気持ちの表現にはぴったり来ませんけどね。 でも「ママでなくてよかった」を見て、肝に銘じる部分は多々 ありました。 m(_ _)m |
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││└レスです ＡＧ 2000/12/12 03:12:28 (修正1回) ツリーへ
| Re: 【追加・ＡＧさんへ12/16】 | ||
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レスです ＞ウチは感動しますよ？ 感受性が高いのですね。 べつにいけなくはないですが、普通かというとそうでは ないと思います。 ＞ウチは泣きますよ？ 感受性が強いのですね。 好きだと言うたびに泣いていたら大変そうだとは思いますが、 別にいけないなどと言った覚えはございません。 ＞苦労をしてきたとおのれの口から言うのは陳腐ですけど、それなりに ＞苦労はしてきたつもりです。 １００％そうであるとは断定しておりません。 その傾向が強いという意見であり、またいけないなどという記述は ございません。 ＞自分の不幸と他人の不幸を比べること、ウチはだいっきらいです。 ＞そんなことで安心感が欲しいとは、小指の先ほども思いません。 そうですか。 つまり、生死が関わらなくても親子愛に感動して涙する。 貴方はそうでしょうが、元発言者さんはどうやら生死が関わっている ことを重要視してるように見えたので、私は上のように書きました。 ＞感動されたら、誰が困るんですか？ ＞遺族の方が困るんですか？ 誰も困りません。 では、感動したら遺族の方は救われるのでしょうか？ ＞どうして？ 日本語の誤用だからですね。 ＞なにかを感じて、たとえそれが悲しみの感情でも、そこに素直に ＞感動したって良いんじゃないですか？ 良いです。 が、人が困っているのに「素晴らしいものを見た時の感情」を 感じるのは人間的に良くない感情であるのと、同情や悲しみを 感動と表現するのは日本語の誤用であると申し上げています。 両方とも、「いけないこと」だと言った覚えはありませんし、 貴方の感情についての発言ではありません。 私の上のレスは貴方あてのレスではないのですから。 ＞悪いことだとする根拠はなに？ 私が悪いことだと言ったという根拠はなに？ どこに悪いことって書いてありますか？ ＞ＡＧさんがいわれるような「すがすがしさ」は、とりあえずウチには ＞ぜんぜんないですけど。 そうですか。 でも、「感動したなぁ」という記述からは、半端な同情を感動と 勘違いしているか、人の不幸を素晴らしいと思っているかと受け取る 事が可能なので、そう思ったと書きましたが、いけませんか？ ＞ウチ的には、人の善意をなにもかも「偽善」だとする考え方のほうが ＞恐いですけどね。 あのう、私がいつ人の善意をすべて偽善だと言いましたでしょうか？ ＞彼は（彼女でも良いですけど）偽善で席を譲ったのでしょうか？ 見ただけでは分かりません。 が、「ねえねえ、私お年寄りに席譲っちゃった！いやあ感動だなあ」 なんて言ってるのを見たら、偽善だと思います。当然。 ＞ウチの考え方、間違ってます？ 間違っていませんが、私の文章の読み方を間違っているのと、 他人宛の文章を自分宛だと思うのはやめて欲しいです。 ＞ＡＧさんは遺族の方の代弁をされてますけど、遺族の方の思いを ＞確認されたんですか？＜遺族の身になった感情 いえ、確認はしていません。 遺族の方の気持ちになっているのならばともかく、 「いやあ、泣いたなぁ」と言う人が居た場合、多分、遺族の方は 軽々しく感動とか言うな！と思う可能性が高いと思います。 遺族が「ねね、感動したでしょ！？」と言うと思います？ 感動させたくて書いてると思います？確認しました？ ＞悲しみに感動することはやめてくださいって、遺族の方は言われ ＞たんですか？(極論) いや、逆に訊きたい。 「悲しみに感動して欲しい」と思ってる可能性はどれくらい ありますかね？ 悲しい、かわいそうだと思うのは当然だし、そう思われるのは 分かっていて公開してるのだと思いますが、単なる安易なお涙 ちょうだいとして公開してるようには私は感じませんよ。 私が言及してるのは、遺族の悲しみを「感動」という安易で陳腐な 言葉で言い表されたらどう思うだろうなぁ、所詮人ごとだから 作り話を見て思う感情を感じるのだろうなぁということですから。 ＞人の気持ちを代弁することの危険性、考えてください。 いえ、私は人の気持ちを代弁した覚えはございません。 私の意見、事実、常識を元にした推測などを述べているにすぎません。 ＞それに、親発言者さんを偽善者呼ばわりされてますけど、ちゃんと ＞気持ちは確認されたんですか？ いえ、そのような事実はございません。 感動と安易に表現するのは「偽善的である」ともうしております。 元発言者様から抗議があれば弁明しますし、こちらの誤解ならば 訂正して謝罪致します。 ＞たとえそれが「感動」とゆう表現になったとしても。 ＞それ以外に表現する言葉が見つからないですもん。 いえ、それは誤用だと思います。 単にかわいそうだと思ったとか、お子さまを亡くしてお気の毒 だとか、良い子でしたねとか、そういう事を伝えた方が良いと 思います。 もし、私の身内に不幸があって、それを記した手記を出した場合、 感動したなんて言う人とは話したくないです。気持ち悪いです。 あと、私はＨＰも番組も見てないです。 どういう内容であったかはここの書き込みを見れば分かりますから。 ーーー あのう、その前に誤読を訂正なさって頂きたいのですが…。 「あんたの言い分は正しいかもしれないが言い方が良くない」 というご意見ならば最初からそう書いて頂ければ、「大きな お世話だ」と返答して終わりなのですが…。 感銘でも感動でもいいですが、人の不幸を美談にする風潮が嫌い なのは変わらなく、それは相手が誰であろうが感じる事であり、 言い方は十分気をつけて丁寧に書いているのでこれで気にくわな ければ私という人格そのものを否定されることになるので、それは 私には少々酷な話しです。といった感じです。 まあ、訂正されずとも言いたいことが伝わったようなのでいいです。 ではまた。 |
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│├修正＆レス↓ 暁 2000/12/12 03:55:00 (修正3回) ツリーへ
| Re: 人の | ||
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修正＆レス↓ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 元発言（修正済み）： 親発言のどこに責められるべき個所があったのか理解できません。 親発言者からなにか言質を取って責めているということでもなさそうです。 一つの発言があったとして、それは読む人間によって解釈が異なるなんていうのは いまさら説明するまでもないですよね？ にもかかわらず、貴方は自分の勝手な解釈を持ち出して、罪の無い親発言者を責めたてて います。 辞書を引いて言葉の意味を調べても、それが絶対に正しい意味を表しているというワケ ではありません。 また説明文の解釈も何通りだってできるのです。 親発言のどこが正しくてどこが間違っているのか、貴方は万人が納得するだけの説明 をするべきです。 でなければ、貴方こそただの偽善者だと言われても仕方ないですよ？ 自分の中でしか通じない倫理を持って他人を糾弾しているのですから。 これだけの（感情的ではない）反対意見が多く出されているのですから、少なくとも 現時点での貴方の発言に不備がある証拠だとしても良いと思います。 言葉が足りないのか、それとも貴方の言っていることが間違っているのか。 どちらにしても現時点で僕は貴方の意見に賛成することはできません。 あと、この議論がどう落ち着こうとも、貴方は親発言者に謝罪するべきです。 「偽善」などと侮蔑的な表現を用いたために、このツリーのムードは険悪になりつつあります。 そのような感情を逆撫でする表現を使用することなく、貴方は貴方の発言をするべきでした。 ツリーの雰囲気が悪くなってしまったのは、貴方の不用意な発言が原因であったことは明白です。 議論であれば大いに結構ですが、余分な言い争いは害でしかありません。 貴重な時間を費やして新規ツリーを立てた元発言者に対し、これは大変無礼な行為である ということは議論を待つ必要はないでしょう。 どうか誠意のある態度を望むものです。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ＡＧさんに対して侮蔑的であったと思われる表現を削除または改めました。 ＡＧさんが仰った「偽善」と言う言葉を「必要以上に印象の悪い表現ではないか」と指摘して おきながら、自らが相手の感情に波を立てるような言葉を用いてしまったことは陳謝させて いただきます。 申し訳ありませんでした。 さてＡＧさんに返事を頂いたのですが、いくつかの点で理解または納得できない部分があった ので再反論させていただきます。 > 人に「偽善的だ」などと言うのは失礼かもしれません。 > 感動の嵐！というレス満載になることを元発言者様は期待していた > のならば、違う雰囲気になってしまったことは意に反するものでしょ> う。 > その点については申し訳ないと思います。 僕は別に「"親発言者の望むような趣旨のツリー"から逸脱させるような書き込みをしている」 といったことを責めているのではありません。 言葉が足りなかったのですかね。 誤解しようが無いように再度表現を変えて言わせていただきます。 「いかなる趣旨のツリーであれ「偽善」などという、言われた側の（もしくはまわりで聞いていた） 人間を攻撃的な気分にさせることが判りきった、挑戦的で痛烈な侮蔑のこもった表現の言葉を 投げかけた貴方の態度が、果たして正しかったのか疑問に思う」ということです。 ＡＧさんの名前はセガＢＢＳ内で幾度も見かけていますから、今更教えて差し上げる必要もない とは思いますが「セガＢＢＳは情報交換の場」です。 感情的な書き込みは有益な情報交換の場を強く阻害するということは言うまでもないかと思いま すが、感情的な書き込みを誘発した「偽善」という甚だ失礼な表現をした貴方もまた同じく、 いやそれ以上に、公共の利益を著しく害したと指摘されるべきではないかと考えます。 いかがでしょう。 表現を改めることは出来ませんか？ 別の方へのレスで「偽善的と表現することしか出来ません」と仰っていましたが、これは「こう 表現する他に（自分の表現力的な問題で）方法が無かった」のではなく、「この場に1番相応しい と思われた言葉だったので、他の選択肢にある言葉ではなく、敢えて『偽善』という言葉を使用 した」と考えてもかまいませんね？ 貴方の文章力を見るにそうとしか考えようがありません。 そのように敢えて「偽善的」という激しい表現を使用したにも関わらず、その影響で気分を 害した方へのフォローがまったくなっていませんよね？ 正しければまわりへの影響はどうであったもかまわない、と考えていらっしゃるということで あれば悲しいことです。 そうでないのならば、いたずらに挑発的な発言をしたことに対して、皆に真摯な態度で謝罪する べきではないかと考えるのですが如何でしょうか。 これは貴方の発言の内容が正しいか正しくないかの問題ではありません。 公共の場に相応しい態度であったかどうか、もう1度考えてみてください。 > ただ、それを言うならば、私はその手の番組を見て感動しちゃう > 人が嫌いなのと、そういう雰囲気のツリーは嫌いなのです。 > だから荒らしたり煽ったりするのかって？ > 別に荒らしてもいないし煽ってもおりません。 > 理知的に意見を述べております。書き逃げも致しません。 > 十分誠意ある書き込みをしていると思います。違いますか？ > 貴方こそ、人を煽り、荒らし扱いするのは失礼ではないですか？ 「煽る」「荒らす」等の表現は改めました。 再度お詫び申し上げます。 ただ、「理知的な意見を述べ」ていると考えていらっしゃるのでしたら、やはり表現の訂正か、 その言葉を使用した責任を果たすため、真摯な態度での謝罪をお願いしたいと思います。 やはりどう考えても「偽善」という言葉が、理知的に意見を交換する場面に相応しい言葉である とは考えられませんから。 それと貴方の矛盾を指摘しておきたいのですが、「貴方こそ、人を煽り、荒らし扱いする のは失礼ではないですか？」と僕にこの言葉を投げかけている以上、貴方も自分の発言に （公共の場で使うには）多分に失礼な表現があったと考えていらっしゃるのですよね？ でしたら論点をずらして「"親発言者の望むような趣旨のツリー"から逸脱させるような書き 込みをしている」ことに謝罪するのではなく、「自分の発した『偽善』は相手に対し大変失礼 な表現でした」と詫びるべきです。 自分は頭を下げないままに、人の間違いを非難するのはあまりにも不遜でしょう。 もしくは貴方の発言「貴方こそ、人を煽り、荒らし扱いするのは失礼ではないですか？」が、僕の 言葉をそのまま借りて、自分の意見ではないけれど反撃するのに利用したということであれば、 それはもう言葉遊びでしかありませんので、この議論もここで打ち切らせていただきます。 モラルのない会話から得る物はありません。 > というか、自分と違う意見を見ると、自分の意見が完全に否定され > たと思ったり、その意見を自分も持たないといけないと言われてると > 勝手に思うのはやめて欲しいです。 僕には思い当たる節がないのですが、どの発言箇所を指してそのようなことをおっしゃるのか、 わかりやすく教えていただけませんか？ それと「その意見を自分も持たないといけないと言われてると勝手に思うのはやめて欲しい」と 考えてらっしゃるのなら、もう少しオブラートに包んだ言い方で「〜〜という考え方もあると 思います」等、相手の意見を真っ向から否定するのは止めておいた方が良いでしょう。 大勢の人間は、言葉の意味を厳密に計って理解するのではなく、話の流れからニュアンスを汲んで 受け止めるものです。 通常会話はいつでもそうですから、やはり掲示板などの他のコミュニケーションでもまた然り。 もう少し細かい表現方法にも気を配るのがよろしいかと。 |
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││└いえ ＡＧ 2000/12/12 04:56:31 (修正1回) ツリーへ
| Re: 修正＆レス↓ | ||
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いえ 煽っているつもりもその事実もありません。 元発言者様が、腹が立った、煽られたと主張されるのならば 個別に対応致しますが、私はしっかり考えて意見を述べています。 私は元発言者様を責めたつもりもありません。 そう受け取られたのならば、認識を改めて頂きたく思います。 言葉の意味は人それぞれだという意見は分かりますが、それは 他者と言語で対話する以上、皆で申し合わせた言葉の意味を前提に する必要があります。故に、誤用の指摘は明らかに正当です。 また、私は言葉の誤用そのものを批判しているのではありません。 その誤用の背景、誤用でないとした場合、両方から意見を述べている にすぎず、また価値観の相違すらも私は「勝手にして」と言って おります。 私が再反論しているのは、私の主張が正しく読まれていない部分に ついてのみです。その上の反論なら、「俺はそうは思わない」と 互いに言って終わりです。でもそうなってないのはなぜでしょう。 ＞親発言のどこが正しくてどこが間違っているのか、貴方は万人が納得 ＞するだけの説明をするべきです 「間違っている」などと述べたつもりはございません。 ただ、人の不幸を見世物のように見るのはどうかと意見しただけです。 その理由はくどいほど述べています。 まず「感動」という言葉の誤用の可能性。 さらに、誤用でない場合、それは他人の不幸を慰み者にしていて 非倫理的であるという意見です。 人に「偽善的だ」などと言うのは失礼かもしれません。 感動の嵐！というレス満載になることを元発言者様は期待していた のならば、違う雰囲気になってしまったことは意に反するものでしょう。 その点については申し訳ないと思います。 ただ、それを言うならば、私はその手の番組を見て感動しちゃう 人が嫌いなのと、そういう雰囲気のツリーは嫌いなのです。 だから荒らしたり煽ったりするのかって？ 別に荒らしてもいないし煽ってもおりません。 理知的に意見を述べております。書き逃げも致しません。 十分誠意ある書き込みをしていると思います。違いますか？ 貴方こそ、人を煽り、荒らし扱いするのは失礼ではないですか？ 私としては、もっと「感動派」の人の意見を聞きたいのですが、 感情論やら私の発言を読まないやらで話にならないばかりです。 しっかり文章をお読みになれば、私の意見が間違ってはいない ことが分かって頂けると思います。 だからといって、すべての人がこの意見を持つ事を強要しては おりません。意見に矛盾がなく、同意見の人がいるのだという ことだけ理解して頂きたく思います。 感動派の人は、感動しない人は悪だとばかりに感情的にものをいう のが困ってしまいますが。 というか、自分と違う意見を見ると、自分の意見が完全に否定され たと思ったり、その意見を自分も持たないといけないと言われてると 勝手に思うのはやめて欲しいです。 ーーー ＞といったことを責めているのではありません。 いえ、分かってます。 「意に反した展開にした事は悪いと思うが、己の発言の必要性と 正当性には未だに自信を持っている」と言っております。 前半の主張と後半の主張が一体となって一つの主張となっています。 前半で切ってそこだけに反論しないでください。 ＞表現を改めることは出来ませんか？ これは、「出来ません」とお答えします。 なぜなら、感動という言葉の誤用を気づかずにさも良い事をした かのように書く姿が、感動した自分を知らしめたいように見えるからです。 良い行いを善行と言いますが、このツリーのどこかで述べたように、「私、 良いことしちゃった☆」という事は明らかに偽善です。 今回の「泣いたなぁ」という言葉から、それと似たモノを感じ取ったので 偽善「的」だから見苦しい、不快だと私は表明したのです。 （言葉の誤用でもあるし） 偽善的だと言われて不快なのと同様、私も不快だったので不快だと表明 したにすぎません。一部の方は理解されたようなので私が発言した意味は あったと思います。行きすぎた表現だったとしたら申し訳ないと思います が、言葉の訂正などを行うつもりはありません。 ＞敢えて『偽善』という言葉を使用した」と考えてもかまいませんね？ そうです。その言葉を以て形容するより他はないと感じたから、 失礼を承知で行いました。それが批評というものだと考えているからです。 失礼は詫びますが、言葉の訂正は行いません。 元々人に意見するのは失礼なものです。 批判する場合、ある程度相手の能力を低く表現したり、悪い意味の言葉 を用いる必要があります。評価ばかりしていては批評とは言いません。 批判と評価をともに行うからこそ批評と言います。 批評すること位は自由ですよね。 まさか、他人に自分の意見にケチつけられたくないと言うのでしたら、 表現活動をしないことです。 BBSは情報交換の場である前に、皆が見れるＢＢＳへの書き込みは表現活動 であり、すべての表現活動は批評されても文句は言えません。 他者の自由、名誉を奪わない限り批評は憲法で保証されている表現の自由 の一部です。 ＞自分は頭を下げないままに、人の間違いを非難するのはあまりにも不遜でしょう。 十分下げています。 貴方には無礼な事をした覚えがないので頭は下げませんが、元発言者さん には「…には申し訳なく思うが、それは……である」という言い方を しています。これは全く頭を下げないでという事にはなりません。 ここで言う頭を下げるとは、自分の間違いに関してではありません。 自分は間違っていないと言い切れます。意見の一つを言っているだけ なのだから。矛盾があるなら指摘して欲しいものです。 しかし、彼らは言葉の誤用という明らかな間違いがある。 本来なら頭を下げる必要などありません。 が、人に意見するのは失礼なものだという自覚があるから、上のような 表現になっているのです。 「自分の間違いを棚に上げて」と批判されるなら分かりますが、私は 相手の間違いを指摘するのにへりくだっているのです。 自分は間違いの指摘などされていないのにですよ。 どこか問題がある態度でしょうか？ ＞相手の意見を真っ向から否定するのは止めておいた方が良いでしょう 完全に間違った意見や論には真っ向から頭から完全に否定します。 それが私の発言の内容ならばなおさらです。 私が言った意見の意味は私が決めます。当たり前です。それくらいの 自由くらい私にも認めてください（笑） 言ってもいない、書いてもいない、どうしても読みとれない事を私が 言ったと決めつけて批判するのは迷惑なのでやめて欲しいです。 誰が偽善はいけないと書きましたか。偽善のどこが悪いのか？とか 批判してくる人はどうにかして欲しいです。 偽善だと言われるだけで腹が立つなら、偽善は良くないことだと思う からでしょう。だったら偽善をしなければ良いでしょう。 偽善でないなら、偽善でないと反論すれば良いでしょう。 ＞僕には思い当たる節がないのですが 読めば分かる通り、「感動派」の方へ向けています。 |
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││ └＞私としては、もっと「感動派」の人の意見... 土禁 2000/12/12 14:43:30 ツリーへ
| Re: いえ | ||
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＞私としては、もっと「感動派」の人の意見を聞きたいのですが、 他人の不幸をワイドショーなどで見て、「可哀想だ。」 といいつつ、また翌日もワイドショーに夢中になってい る人を見ると、「可哀想だ。」という感情は、本人にと って、決して不快なものではないのだろうと感じます。 他人の不幸を見ることによって、自分の幸福を実感する のか、感情の起伏がもたらすストレス解消なのか、よく わかりません。少なくとも自分自身が同じ状況になれば、 おそらく不快に感じると思うのですが。 これらの感情は誰にでも存在すると思います。もちろん、 私にも存在します。自分にはそんな感情は無いんだとい う方が、かえって偽善的に感じられます。 しかし理性において、これらの感情を正当化しないこと は、重要だと感じます。只でさえ現在のワイドショーは、 人の不幸を視聴率のために見せ物にし、人権侵害気味な のですから。 今回の放送は見ていないのですが、自分が死に直面した 病気で苦しんでいるときでさえ、自分の事より母親の事 を按ずる子供の心に、感動するのはおかしくないと思い ます。その後、子供が助かれば感動で良いが、死ねば、 不幸を喜んでいることになるとは思いません。 ただし、当事者がどれ程の苦悩を味わっているのかを推 し量れば、映画を見て感動した時と同じように、喜べな いはずだとは思いますが。 |
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│├人の個性は多様であり、 鰊 2000/12/12 06:15:39 (修正2回) ツリーへ
| Re: 人の | ||
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人の個性は多様であり、 誰がどの様な存在であるのかという事は、 少なくとも同じ時間を生きる者であれば否定しようもない。 AG君が何かを書くという事に対して、 それは誰にも依らずに許されているのであり、 例えば、 火垂るの墓を見て彼が泣いた理由の一端が、 「泣かせようとした作り話だったから」だとしても、 それはそれでいい、それを弾糾してみてもただ不毛である。 思うに、我々はもう少し、 他人に対して寛容であるべきではないか？ 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 世の中には様々な人間がいて、 それをいちいち説教して廻る訳にもいかんだろうから、 いい大人なら適当な所でほっとけという意味だよ。 |
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│└うーん うーむ 2000/12/12 16:06:41 ツリーへ
| Re: 人の | ||
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うーん ＡＧさんの意見について、いろいろと論議がおきているようですが 私的には、ＡＧさんの言ってることも分かります。 よく似た海外のドキュメンタリー番組を見たことがありますが 幼い子供、患者へのエイズ、癌の告知をテーマにいろんな患者の生と死を 取材したもので、日本のそれと比べると非常に淡々とした 内容でしたが、告知という問題定義をしっかりと軸にとらえていて 見終わった後には感動ではなくこの問題についてどう考えるか・・・と いう問題意識が自分の中に湧いたことを実感できました。 でも日本のドキュメンタリー番組のほとんどは問題定義が曖昧で 最後には感動ですりかえるという、幼稚な作りの作品が目立ちます いわばエンターティーメント的というかなんというか・・・ （もちろんそういう作品だけではないのは分かりますけど・・・） もしもこの番組が「告知」をテーマにしているのではなく 親子愛をテーマにしているとしても、非常に曖昧な作品だと思いました し、「こんなに痛いのお母さんじゃなくて良かった」という言葉も 見ていて非常に痛々しく、哀しかったです、もちろん子供の母親への 愛情を意味している言葉であるのは分かりますが それでもこの場合「感動」という言葉を用いるのは誤用だと思いますね 不幸そのものに感動しているわけではない・・・これは分かります しかし、それは不幸ゆえの言葉であることを考えるならば 「感動」という言葉を容易に用いるべきではないのは当たり前です。 映画というエンテーティーメントであれば、問題ありませんが現実に 意思があることですからね。 m（＿）m |
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├追加、修正しました(5:30/12) RIN 2000/12/12 02:16:51 (修正2回) ツリーへ
| Re: 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
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追加、修正しました(5:30/12) ＞ＡＧさん 仰りたいこともわかります。僕もこれを見て泣きそうになりましたが、少なくともお母さんに「感動しました」とは言えません。シゲ君は亡くなり、お母さんは二度とシゲ君と新しい思い出を作ることは出来ないのですから。 ですがＡＧさんの方も、もう少し言葉を選ばれてはいかがでしょうか。いくらなんでも「偽善」は言い過ぎではないかと思います。親発言者はそういう考えでコメントしたのではないのですから。 ＜追加＞無論、発言は自由だと思います。ですが、残念ながらここはネット上です。ここの発言者の中に誰も、ＡＧさんがどのような方か知っている人はいません。僕も、親発言者の方も、ここに書き込まれた文章でしか判断できません。なので、受け取る側の判断によって大きく意味が変わってしまう言葉は、出来る限り避けた方がよろしいかと思います。 僕も以前、同じような事をして揉め事を起こしてしまいました。今でも時々、何気ない言葉が思わぬ反論を生んだりしています。なので、他人同士の争いであったとしてもあまり見たくないのです。見知らぬ他人が偉そうなことを言ってしまい申し訳ありませんが、一度考えていただければと思います。 僕自身としては、「心に響くものがあった」ので泣きそうになったのですが、それは「感動」とは少し違うと思います。色々と考えたのですが、上手い言葉が見つかりませんでした。 ＞超町長さん 告知は非常に難しい問題だと思います。 先日、偶然祖母の死について知る機会がありました（僕が生まれる前に亡くなった為に、思い出はおろか記憶もなかったのです）祖母も死因は癌だったそうです。 祖母は自らが看護婦だったため、偶然耳にした薬の名前を聞いて癌を疑い、医師に素直に言って欲しいと頼んだそうです。その後、自分の病状を知った上で苦しむ姿は、同じく看護婦だった母の目から見ても痛々しく、その後の病状については、例え祖母が聞きたいと願ってもだんまりを決め込んだそうです。 告知は人に覚悟を与えます。それは例えるなら、今まで無数にあった未来への道の数を、一気に減らすようなものだと思います。しかも、わずかに残った道も全てイバラの道です。患者がそのイバラを乗り越えられると信じて、更に自らも同じ道を選べない限り、告知をすべきではない。逆に言えばそれが出来るならば告知をすべきである。これが僕の考えです。 |
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│└そうですね（↓２） ＡＧ 2000/12/12 03:19:47 (修正4回) ツリーへ
| Re: 追加、修正しました(5:30/12) | ||
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そうですね（↓２） ＞ＡＧさんの方も、もう少し言葉を選ばれてはいかがでしょうか。 しかし、意見を述べるのは自由だと思います。 感動するのも自由。しないのも自由。感動したと書くのも自由だし それはおかしいと言うのも自由。それ自体が批判の対象になるとは 私は考えません。 彼らが感動という表現しか思いつかないのと同様、私はそのような 人の不幸で感動出来る事を偽善的と表現することしか出来ません。 失礼なのは重々承知していますが、彼らの記述を見て私もいささか 不快な思いをしております。 もし身近な人が同じ事言ってたら、「感動してんじゃねーよバーカ」 「もし自分の子供が死んで感動されたらどういう気がする？」 とでも言っていたでしょう。ネットだから言葉を選んでいるつもりです。 私は理由を挙げて意見を述べているのだから、失礼だとか言うのは おいておいて、自分の意見でもって反論して欲しいものですが、 感情論かまともに読まない人かしかいないのは悲しいものです。 また、私が一番嫌いなのは、自分が偽善的であることを自覚せずに それをさも素晴らしいものかのように吹聴することです。 自覚無き罪が一番重いという言葉もあるように。 （これは比喩ですので偽善が罪だという主張ではありません） 繰り返しますが、人の不幸で「感動」しないで欲しいです。 半端な同情も見苦しいですが、感動よりはマシです。 それではただの見世物じゃないですか。 かわいそうで泣きそうになる、泣いたというのなら別にいいです。 私も見ていたら泣いちゃったかもしれません。 でも、感動したって言われると、ちょっと違うなと思いますです。 ーーー 良くお読み下さい。 「死を目前にして」の親子愛ですね。 死を目前にした親子は幸福ですか？不幸ですよね。 普段の親子の絆に感動するのと訳が違うのです。 普段の親子の会話を見て、涙流して感動しますか？ そういう人もいるようですが、それは普通ではないですよね。 死にそう、もしくは死ぬから、「感動」したわけですよね。 つまり、不幸だから感動したわけです。違いますか？ 不幸そのものに感動したからいけないなどと私は書いて おりません。それについては上の方で解説してあるので、 良くお読み下さい。ほんと、良く読んで下さい。お願い。 で、それで愛の力で助かったのなら別ですけど、死んだ事もまた 感動の理由になってます。 これじゃ、人の不幸を見世物にしてるようにしか私には見えなかった のですが、同意される人も少し居るようです。 もし、貴方がそう思わないならそれでかまいません。 人の感情を強要した覚えも、悪と断定した覚えもありません。 私の意見が理解出来ないのならそれも仕方ありません。 いや、理解したけど俺は感動する！という人がいたとしても 止めません。ご自由にお願いします。 でも、そういう人のことを規制した覚えはないので、誤解しないで くれたらうれしいです。 ＞…っていうか、そもそも不幸な状況で頑張っている人をみて感動する人はたくさんいると思うけど 不幸な状況で頑張っている人を見て「頑張ってるなぁ」「頑張れ」 「大変だな」と思うのは普通ですが、「感動」する人はちょっと 人間性を疑わせて頂きます。 「俺、失明したんだ。これだけ大変な思いをしたんだ」 「貴方の話、感動しました」 「ええ？なんか俺素晴らしい事言った？なんで感動すんの？」 これはかなり極端なたとえですが、これに違和感感じない人が 世間には多いのだと改めて感じます。 繰り返しますが、感動とは「良いものを見させて貰った」というのと 同義です。人の不幸が良いものであるわけがありません。 「同情」で涙するならまだ分かります。 同情と感動の区別が付かない人がいるなら、正しい言葉を使いましょう。 本気で感動したと思う人は、ちょっと近寄り難い。 こういう人が多いのは、メディアの感動の安売りが原因なのでしょうか。 なんで不幸な人を見て感動出来るのか私には全く分からない。 不幸な人のことを考えたら安易な同情すら迷惑ではないかと思えるのに。 「部外者が知ったような事を言うな！」とか言われそうで怖い。 ーーー 死を前にしたというより、不幸が前提の話は美談じゃなくて 苦労話ですから、感動する話とは違うのだと再三申し上げています。 感動は自由ですが、それをさも美談かのように、感動した自分が 善のように言うのは偽善的であると思います。再三言ってますが。 たとえ話は極端な方がたとえとして有効なのです。 苦労した、大変だった、ひどい目にあった、そういう話は同情、共感 してあげるものであって感動するのとは別だという私の主張が 分かって頂けると思います。 「俺死にそう！」「感動した！」じゃあ「はあ？」と思えちゃいます。 「あんたの気持ちは分かる」と安易に言っても、「おまえなんかに 俺の気持ちが分かるか」と言われるかもしれないというのに。 あと偽善はいけないのか？ということですが いけないことはないです。偽善結構。ただ自覚無い偽善はマジで 怖いのでちょっとやめてくれたらうれしいかな。 正義を信じて人を殺した集団を見ているようでなんとも。 まあ、感動は作り話だけで十分っすよ。マジで。 |
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│ └あんのぉ…懲りずにまた追加しました ニヒル次男 2000/12/12 04:13:47 (修正2回) ツリーへ
| Re: そうですね（↓２） | ||
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あんのぉ… 懲りずにまた追加しました 親発言の方は 「６才の子供が若くして死ぬ不幸」で感動したんじゃなくて、 「死の間際になってもなお母親を思い続ける子供の気持ち」で 感動したって言っているから 「不幸を見て感動」ってのはかなりズレてますよ。 …っていうか、そもそも不幸な状況で頑張っている人をみて感動する人はたくさんいると思うけど、不幸そのものを見て"感動"する人なんて いないと思いますが。 「あぁ…、足が折れているのに手も折れるのね…。感動だわ」(号泣) なんて人がいたら恐いし、近寄りたくありませんね。 「感動だわ」(号泣)が「可哀相だわ」(号泣)になれば まぁ、ふつうにいる涙脆い人になるんだけど。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー ＡＧさんの言いたいは、 不幸な話では何に対しても感動する人は偽善者だってことですか？ 自分は神風特攻隊に志願した若者が親に当てた手紙を読んで その文面になんとも言えない感動をした覚えがあるんですが、 それも戦争という不幸の中での話だから感動することは偽善ですか？ 不幸な話の中にあった一つの出来事に ピンポイントで感動することは偽善なんでしょうか。 あの親子の話は結果的にみればもちろん不幸な話ですが、 「死の間際でも母親を思う子の気持ち」っていうのには 純粋に感動を覚えるものがあります。 これは不幸に感動したのではなくて、子供の気持ちに感動したんです。 あと、AGさんが例えでだした失明した人に対しての会話、 極端すぎです(笑)。あの話をきいて違和感を覚えない人には 自分も近寄りたくありません。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 不幸を前提にした話は美談ではなくて苦労話ってのが 本当にそうかどうかは解りませんが、 少なくとも人は苦労話に感動するのではなくて、 苦労を乗り越えていく人の姿勢に感動するものでしょ。 で、その乗り越えていく姿勢は しばしば美談になり得るのだと思います。 だから、「失明して大変だったんだ」って苦労話だけでは 感動しないのは当たり前で、その点が極端すぎってことです。 あと、自分も感動するのが善って意見ではありません。 その点はなんかそう読み取ってもおかしくない文面でしたね。 すいません。 |
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├この親子の話を別の番組で前にみました（追... 超町長 2000/12/12 04:12:43 (修正2回) ツリーへ
| Re: 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
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この親子の話を別の番組で前にみました（追加しました） 「半年の命」と母親に告げられた後の子供の声が 今でも耳に残っています。(感動ではありませんよ） 私はその放送で伝えたいことは 「母親が息子にガンを告知したことは正しかったのか考えて下さい」 と言う内容だったと受け取りました。 だからですけど、感動した云々の話では終わらせたくないのです。 皆さまの意見を聞きたいのでよろしくお願いします。 ちなみに自分の意見は、 母親のしたことは間違っていないと思います。 母親はガンを告知したことについて、 心のどこかで後悔をしているかもしれません。 しかし、その決断を自分で納得できているのならば、 それは間違いではなかったと考えています。 追加 告知についての意見を述べて下さった皆様方へ、 私の我が儘に付き合ってくれてありがとうございます。 そしてＲーすりぃ〜様、元発言の趣旨を変えてしまってすいません。 私が上のように考えたのは、 残された人に後悔をしながら生きて欲しくないからです。 だから、残された人が告知しなくて良かったと考えていたのならば、 それはその人にとって正しいことだと自分は考えます。 |
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│└告知について ＡＧ 2000/12/12 07:03:40 ツリーへ
| Re: この親子の話を別の番組で前にみました（追... | ||
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告知について 意見を述べようと思います。 告知は必要だと思います。 私が医者ならば行う方向で活動しますし、自分は告知を望みますし 身内にも告知するでしょう。 理由は、告知しない理由がないからです。 告知しない理由は、すると平常心を持てないからだということに なっていると思いますが、告知された人の話を聞く以上、告知された 当初は取り乱しもしますが、寿命が分かると言うことは、残りの 人生を悔いなく生きることが出来るので、告知を感謝するという 意見が多いと思います。 告知を受けて取り乱して死ぬとか犯罪に走るとか、そういう話は きいたことがありません。あるのかもしれませんが。 自分も、あと数ヶ月の命だと聞かされたら、やり残したことを全力で やろうと思います。 子供に対してはどうなのかというと、子供は大人ほどに死の恐怖を 感じません。単に病気や余生の事を考えるのではないかと思います。 そう考えた場合、告知は正しいと思います。 番組の意図は、見てないので分かりませんが、ＨＰをさらっと 見た限りでは、子供と闘病出来てよかったと、それは告知したから だという風に感じられました。 母親は、息子が死んでいく不幸を泣いて欲しいと思ってるようには 全然感じられませんでした。 感想は「やっぱり告知だよな」と再認識しました。 …で、しつこいけど、どこに感動出来る要素があるのかはＨＰを 見ても全然分からないです。 |
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├あーいう母親大嫌いだ。 だｋぁ 2000/12/12 06:37:57 ツリーへ
| Re: 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
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あーいう母親大嫌いだ。 半端なヤンママ、半端なスパルタ。 |
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├なんかＡＧさんって うさぎ 2000/12/12 07:50:13 ツリーへ
| Re: 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
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なんかＡＧさんって 大人気ないなぁ〜。 あ、まだ「子供」なのかなぁ。 そんなにトンガらなくてもいいのになぁ。 ＞告知 結局、どっちが良いかなんて当事者でも決められないのだから、 外野が何を議論しようとも、答えは出てこないんじゃないのかな。 ウチのお姉ちゃんは、４歳で白血病で死んでしまいましたが、両親は「告知」はしたのかなぁ。 ４歳なら「言葉の持つ意味」は、大体伝わるからなぁ。 ４歳かぁ、そういやウチの子今月４歳になったんだなぁ。 自分が当事者になったら、「告知」なんてできないなぁ。 子供がどうこう、の前に、自分の気持ちの整理がつきそうにないからなぁ。 なんか独り言みたい。 |
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│└独り言なら ふふふ 2000/12/12 08:04:00 ツリーへ
| Re: なんかＡＧさんって | ||
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独り言なら 個人名は出さないほうがいいぞ。ぼうず。 感動が好きな連中は何も言い返せねえから中傷で おかえしかあ！ すげえなあ！感動をありがとう！ わっはっは。 |
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├レス、読みました。(総括か？) Ｒーすりぃ〜 2000/12/12 10:25:38 ツリーへ
| Re: 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
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レス、読みました。(総括か？) 議論になってしまってましたね。 まあいいでしょう。 「感動」という言葉についてですが・・・何といえばいいんでしょう。 「感動」の定義ってのは自分にはよくわかりませんが 今回の場合、「感動」ではなく「共感」と思ってもらった方が 良かったのかな。 「共感」したことで涙したんです、今回。 正直、こんなことは書きたくないです。 これは人それぞれのもので、いちいち説明することじゃないんです。 「共感」できなきゃそれまでですし、そのこと(共感できないこと)自体悪くも何ともないんですから。 メンタルな部分を理論的に説明なんて愚かなことを 自分はしたくないんです。 ＡＧさんでしたっけ？ 別に謝罪とかそんなものは(当然ですけど)求めたりしないです。 「偽善」と感じたら、それはＡＧさんの真実でしょうし 今回の場合、それを判断することができるのは自分ではなく あの「母子」でしょうから。 ただ、どなたかも言ってましたが 「死んだことが不幸で感動」では決してないですね。 それについても説明したくないです、というより 自分にはできません。 感情を言葉にするのは自分にとって、おそろしく難しい作業なんですよね。 番組中も、ただ文章だけのものなら(HPのように) ここまで心にくることはなかったかもしれません。 ・・・テープに録音されてましたからね・・・告知の時のことも 私は自分が「共感できた」ものを伝えたかっただけなんです。 そして自分の文章じゃ力不足なんでこの母子のHPを紹介し、 自分が「共感できた」感覚を少しでもワカッテもらえたらなぁ、 と思っただけなんです。 そのあとの感想については人それぞれでしょうから、「どうだ！ ジ〜ンとしただろ」なんてものも求めていません。 ＡＧさんにはＡＧさんの感想があるでしょうから そのことは別にいいです。 ただ残念なのはHPだけじゃなく、あの「テープ」を 聞いてほしかったですね。 理論的にしろ感情的にしろ、推測ではなく全てを知ってもらった 上での「判断」ではないでしょうか？ 私はあの「テープ」の中に「心にしか捉えられないなにか」に 「共感」したんだと思います。 その「なにか」を捉えられたことを 自分は自分の心と、この「母子」に感謝したいと思います。 最後に 自分は、このお母さんに今回の番組の感想をメールで 送りました。 そのことで、この方から何か批判があれば謝罪し ここにもその詳細を記するつもりでおります。 |
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│└あの・・・(追加) Wireless 2000/12/12 13:33:29 (修正1回) ツリーへ
| Re: レス、読みました。(総括か？) | ||
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あの・・・(追加) ＞自分は、このお母さんに今回の番組の感想をメールで ＞送りました。 これって、『葬式にまで押し掛けてインタビューするレポーター』とか 他人の迷惑関係なく取り囲んで話を聞き出そうとする 芸能レポーターと変わらないのでは？ 実は、この書き込みを見るまでは 残念ながらその番組は見逃したものの、HPがあるのなら そこで片鱗でも覗いてみようかと思いましたが これを見てそんな気すら失せました。 （追加） 一応見てきましたよ。ああ、確かにアドレスも出てましたね。 しかし、私にはどう見ても「本を買ってね☆」といいたいだけの ただの宣伝ページにしか見えないんですが・・・。 お子さんの闘病についても、数行しか触れておらず 肝心の「告知」についても、意見を述べてるんだか グチってるんだか分からないような単語の羅列。 お子さんのほうは可哀想だと思いましたが 親やこの話を表に出した人なんかの「イタタさ」が強烈に感じられて 涙はおろか共感すら覚えませんでした。 HPを巡回してみての私の感想は以上です。 しかし、この件がこうなったのには 自分の気持ちを押し売りしたかのような 貴方の最初の書き込みにも原因があると思いますよ。 貴方はあくまで第三者なんですから、もうすこし私情を押さえて （全く入れるな、ってわけじゃないですよ） 事実を伝えることに徹して、どう思うかは レスをするであろう人に任せるようにすると良かったんじゃないでしょうか？ ヒトのこと考えないでキャーキャー喚く人って どんな場所でも鬱陶しいものですよ。 |
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│ └↑追加です Ｒ−すりぃ〜 2000/12/12 16:55:49 (修正1回) ツリーへ
| Re: あの・・・(追加) | ||
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↑追加です 感想は人それぞれなんで特に言うこともないです。 あと私は今回、かなり客観的に番組の内容を表現したと思ってます。追加のレスにしても「テープ聞いてもらえたら」や「HPを 見て〜」は私自身の表現の甘さを感じた上で、客観的判断をそれらによって補ってくれればと思っただけです。 私が「感じたこと」も事実を忠実に書いただけですが まぁ、おきに召さないということであれば 「そうなんですか」というほかはないです。 重ねて言いますが「このツリー見てどないだ？」という 意図で立てたわけではないですから。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 以下、元レス ＨＰちゃんと見てください。 「お便りください」とちゃんとでてますから。 私だって無理やりアドレス調べてメール送ったわけではないです |
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├http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ne... ２ 2000/12/12 10:25:58 ツリーへ
| Re: 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
| http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=news2&key=976539589 | ||
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│└論評に値しません。(ほぼTO) Ｒーすりぃ〜 2000/12/12 10:56:38 ツリーへ
| Re: http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=ne... | ||
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論評に値しません。(ほぼTO) そう感じただけです。 |
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└素直に のび犬 2000/12/12 14:52:36 ツリーへ
| Re: 「ママじゃなくてよった」で大号泣(Ｔ-Ｔ) | ||
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素直に 感動できますよ、実際に見てなくてもＨＰと文でも あの言葉は素直に心にきました、６才であんなことが言えるってのも凄いな、と思います、あんな言葉僕には言えませんよ、たぶん現実に耐え切れないと思います ただ告知はどうでしょうか、あの子供の場合は良かったと悪かったとも正直僕には言い切れませんが、僕がもしああなったら告知して欲しくはないです、やはり耐え切れないと思うので、嘘でも希望を持っていく方が自分だったらいいと思います |
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